闲散日子，寡味生活

妍 发表于 2008-10-28 23:20:42

近期，在策划公司“在富士康的日子”演讲比赛活动，乍一看这题目总觉得有些别扭，还有一丝惭愧。富士康是以“血汗工厂”出了名的，随便打开哪一个搜索引擎，键入“富士康”这三个字，连篇累牍的报道蔚为壮观，但正面报道却是寥寥无几，欺压啊！血汗啊！惨无人道啊！……无数从富士康出来的难兄难弟或是仍生活在富士康垂死挣扎的战友们在网络上尽情宣泄着他们的不满，骂声及口水声铺天盖地，此起彼伏。而我，居然感到惭愧！

自从来到富士康后，我过起了神仙般几乎无忧无虑的日子，因为属于武汉编制而处在佛山工作的特殊身份，我没有真正的主管，也无需担当什么责任，寝室-食堂-办公室三点一线的日子让我恰似回到了美好的大学时光，但唯一不同的是我已经不能从容地心安理得的享受这份安逸了，别人因工作压力而抑郁，而我几乎因闲而疯癫。每天像个陀螺过着一成不变的生活，许久不会思考，又好像无时无刻不在思考，但脑子里装的尽是些乱七八糟的东西。许木木说过，好好活着，就是做有意义的事情，做有意义的事情就是好好活着，显然我没有认真的好好活着。

办公室里其实不止我一个人这样！但大家都会说我很忙，即使他右手握着的鼠标已经不止十次地点刷新了，这是很有趣的办公室现象。老大都在那忙着呢，您敢闲吗?老大都在还没下班呢，您敢走吗？于是办公室出现了这样一群陪坐者，在那集体点刷新，洗刷刷，洗刷刷……

今天我又吃了公司提供的免费三餐，现在安静地坐在免费的三人宿舍，吹着免费的冷气，挥霍着我廉价的青春。夜已深，再到窗外呼吸下免费的空气，我也该睡了。

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说鼠

妍 发表于 2007-10-16 16:49:53

我是属鼠的，可我对鼠却是深恶痛绝。
前些日子，老鼠在我的生活中高频亮相，先是在电视里看到关于湖南发生严重鼠患的新闻报道，而后，我们办公室上演了一出无名鼠尸事件，案发现场居然是在空调里面，至今仍余味绕梁而数日不绝。正好那天，我爸从家里打来电话说他刚送走了一个客人，在我的追问下，答曰：“刚消灭一只老鼠!”我一脸愕然。
摆渡之后有资料显示：世界上约有1700多种鼠类，而我国有鼠类约170多种。尽管对老鼠万般讨厌，事实上对其不甚了解，老鼠的种类及繁衍速度是我始料未及的。即便如此，鼠在东方文化中却是占有举足轻重的地位的。丰富的汉语言文字里有许多形容老鼠的词汇，讥人眼光短浅，就说“鼠目寸光”；斥人气量狭小，则说“鼠肚鸡场”；惊慌逃跑，可以用“抱头鼠窜”来形容；犹豫不定，常被说成是“首鼠两端”；小偷小摸，是“鼠窃狗盗”；相貌猥琐的，谓之“獐头鼠目”；面带邪气的，状之为“贼眉鼠眼”等等。看来，国人大多对老鼠们是恨之入骨的。前些年，偶而听到有人开始养宠物鼠，一时间，饲养宠物鼠也成为了一种时尚，时常坐公交车上会听到三三两两的女孩讨论着自家的“宝贝”，当时就情不自禁地打了个寒战，后来想想也没甚么好奇怪的，早就有人养蛇养蜥蜴，区区一只老鼠实在是不值一提。再者，当老鼠突然一下子从人人喊打上升到见之爱之的高度，有可能还是利国利民的好事。 世间万物，无论聪明如人还是丑恶如鼠，一旦习惯了不劳而获，便自然会丢失了原先最起码的生存能力，当然不乏拒人嗟来之食的仁者，但鼠辈大概不在此列，正大光明地受人施舍，远比偷偷摸摸来得简单多了，这样我们的财物岂不是被糟践得更少些了？现在，我们对猫捉老鼠的记忆已逐渐模糊，美女们大概不会喜欢一只会抓老鼠却整天脏兮兮的猫，猫们也深谙适者生存这一道理， 一副讨巧的模样加上一个尊贵的主人便成就了猫咪们幸福的一生。或许，鼠老弟们也开始精于此道了。
老鼠最为人诟病的是它损害了我们人类的利益，这就由不得人们群起愤之，人中之鼠呢？我想是更为可憎的了。这类人往往肆意损害他人利益以成就一己私利，一旦被群众发现，他们便露出一副贼眉鼠眼的德性，抱头鼠窜。老鼠爱大米尚属天性使然，偷吃成害亦为生物链的一个必然，但人之初是不该有这些恶习的。终日沉醉于蝇头小利，钻空子，谋私利的人，当然丝毫不会在乎这是人道还是鼠道，他们把人性的缺失说成是“生活的必然”，学着卑贱的老鼠却做着高贵的人。比起自然界的鼠害，这类人对社会的危害要可耻得多了，强烈呼吁大家为阉鼠、防鼠事业奋斗。嘿嘿
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我的父亲母亲

妍 发表于 2007-08-27 15:50:37

现在想来，我的许多思想与行事风格或多或少是受了我父母影响的。二十三年的时间没让我拥有足以炫耀的学识和财富，但每当回忆起一路走来父母给我的点滴关爱，我都会感到由衷的幸福和感激。
父母都是家中的长子，听老人们讲，我爷爷在父亲七岁那年就因病去世了，据说只是拉痢疾，如今看来吃吃药就能解决的事情，可在那个时候却轻而易举地夺去了爷爷的生命。其实应该还有另外一个原因，家里已经穷到揭不开锅的地步，吃饭已成问题，看病更是不可能。相比之下，母亲家里的境况要好得多，外公因为有些文化，进了镇上一家棉花厂做书记，加上母亲帮衬着外婆一起勤俭持家，勉强能维持一家8口人的生计。
在那个时代，婚姻大多是长辈包办或是经人介绍，我父母便是在村中熟人的撮合下走在一起的，听说那时外公对这桩婚姻心有疑虑，主要是因为父亲家实在太穷了，但母亲与外婆的坚持最终让外公妥协。其时，父亲正在浙江一支部队里当卫生员，现在跟父亲旧时的战友一同吃饭时，还总能听到那时父亲给母亲写信时的种种趣事，而父亲总在一旁默不作声，脸上却挂着难以掩饰的微笑。
在我的印象中，父母似乎从来没有过大吵大闹，很清楚的记得小时候有一次因为母亲说话大声了些，我还以为是父母吵架了，怯生生地叫爸妈不要吵架。继而母亲就笑笑说，哪能吵呢，声音大了点，然后和父亲相视一笑，降低了音量。前些日子，家中的姐姐打来电话说父母为了点小事闹别扭了，谁也不理谁，都两天没讲一句话了。这种情况我也知道，父母年纪越大，就越频繁地为一些鸡毛蒜皮的小事争得不可开交，父母都是极其要强的人，谁都不肯认输，完了总是冷战，但过不了2天又开始在一起说话了。我在家的时候，父母时常拉我当评委，硬要论出个对错来，我也就开始正儿八经地给他们评理分析，直到两个人都满意为止，那时刻，我总感觉沉浸在一种淡淡的幸福当中。想想每次离家前总是叮嘱父母不要为些小事吵闹，现在想来这种担心有些多余了，近三十年的风雨相伴，能牢牢地维持一段和睦的婚姻实属不易，现在儿女都已长大，又各自忙着自己的生活和工作，偌大的房间总只剩下2个人，如果再不制造点小波澜，日子过得似乎平淡过头了。
小时候，我几乎没有离开过父母，姐姐还曾被抱到乡下奶奶家呆过几个月，而我基本上就没离开过父母的怀抱，就是断奶的时候也是由父亲整天带着我。我的童年是在一个小院子里度过的，门前的松树长得老高，父亲便在上面为我绑了个长长的秋千，每到傍晚，父母轮流着给我摇秋千，在秋千的起落中，在肆无忌惮的欢笑声中，我度过了无忧无虑的欢乐童年。
由于一直未曾离开过父母，始终享受着一家四口在一起的其乐融融，所以当得知父亲要被派到武汉去学习的时候，我感到非常的伤心，尽管父亲每个月能回来一次，我还是很舍不得这暂时的离别，看现在这么依恋着他，原来小时候就是个小粘人。那个时候我开始给父亲写信，告诉他我在学校里的一些事情，并告诉他我们有多么的想他，而父亲也给我回信，但他会亲自把信带回来，然后在走之前让母亲转交给我，当我读着信的时候就总是眼泪鼻涕一大把的。其实，父亲一直是个极其严厉的人，我们不听话的时候，他最爱伸出2个手指敲我们的脑壳，而母亲就在一旁心疼地劝，可父亲不在身边的时候，我仍会想他。
后来，父亲因为工作调动，姐姐也到外地去读医专，我们一家人被分成了三地生活，我仍旧随着母亲在镇上读书，由于我们住的是父亲原先单位里的房子，父亲调动后，我跟母亲又回到儿时住的小平房，父亲因此难受了好长一段时间，在一次父亲给我的回信中，他写道，孩子，爸爸对不起你。其实那个时候我丝毫没觉得苦，但看到那几个字时，我又一次泪如泉涌。再一次回到童年时居住的房子，已物是人非，左邻右舍都是生面孔，而后又听人说我们住的那间曾死过人，母亲嘴上说无所谓，其实她的胆子也很小，头几个晚上，我在学校上晚自习，母亲一个人在家里等着我回家，我回家时要经过一条长长的江堤，那时正值冬天，路上没有任何行人，只有北风吹着树叶娑娑作响，堤下的江水发出古怪的声音，我开始吓得不敢回家，母亲知道后就每晚在堤边等着我放学后一起回家。那时候我就想自己要是个男子汉该多好，那样我应该就就不会怕黑，而且还能保护母亲，给她壮胆了，可我依然是个胆小的孩子。一天夜里我发高烧，母亲慌忙背着我上医院，仍旧要经过那段漆黑的江堤，我蜷缩在母亲的背上，紧紧地搂住她的脖子，没有丝毫畏惧。事后，母亲也说根本就没觉得害怕，只想着快点把我送到医院，我想那一晚是我们母女最“勇敢”的一次，而那都是因为爱。
那种日子并没有持续多久，紧接着，我到市里读高中，母亲也从工作了20多年的岗位上退了下来，我们一家人又团聚在一起。从之前住过的三室两厅一下子换到了两室一厅，我没有感到任何的不自在，只有说不出的高兴，那一晚，和姐姐并排躺在两张小木床上，我们谈到逝去的欢快童年，谈到我们分开的那段日子，一直聊到很晚很晚。
至今，我们一家已经在这座小城生活了整整十年，熟悉了这里的一切人和事，并完全融入了这儿的生活，尤其是父亲，十年的勤勉工作已经让他在这座不大的城市有了稳固的地位和一大帮好朋友，而母亲也和周围的邻居打成了一片，姐姐在毕业后进了父亲所在的单位，成了一名口腔医生，其间父母曾为姐姐的事有过几番争执，父亲一直不愿去托关系，也不确定自己的大女儿是否能适应医生这一行业，所以在这件事情上一直是犹豫不决，偏偏姐姐又是个毫无主见的人，对于自己的前途没有任何主意，因此每一步都是父亲在安置，父亲每走一步便小心翼翼，思前顾后，也错过了那一年实习医生转正的最佳时机，直到现在谈起这件事，父母还是把所有的错都怪在自己头上。
一直以来，父母都希望我和姐姐能成为他们的骄傲，无奈我们却一直未能取得骄人的成绩让他们得以慰藉，这让我一直觉得很愧疚。自进入大学后，我呆在家里的时间更是少了，和父亲在一起时，也不可能再像小时候那样，爬到父亲的腿上撒娇，任由父亲用胡子扎我的小脸，更多时候，我们谈到一半就争执起来，有时候父亲气急了，会丢出一两句狠话，就独自儿出门了，而我也是一副不妥协的气势，向母亲数落他的不是。母亲就说，你是他的亲闺女，还不知道他那脾气啊，他那是刀子口豆腐心。母亲说得一点也没错，无论我与父亲争得有多厉害，在我临去学校的时候，他都会出现在我旁边，默默地为我准备。第一次到东莞去工作，我刚从武汉匆匆回家，东莞那边就来电话说让我马上过去，也就意味着我只能在家呆上一晚了，父亲看出我的不舍后，悄悄地给那边打电话，问能不能再宽限几天，可那边还是执意让我立马上任，父亲边为我检查行李箱，看看有没有螺丝松动，一边对我说还是工作重要。那一夜，我睡在父母的房间，我们一家人没有过多地谈论工作，只随便闲聊着，想到马上又要离开父母，到一个完全陌生的城市，我久久难以入睡。第二天一大早醒来，母亲和姐姐已经在忙活着为我装点行李了，母亲恨不能把能带的东西都给塞进去，而这时独独没见到父亲。问了母亲，也不知道父亲干甚么去了，只知道早早地就出了门。没多久，父亲就回来了，手里拎着一包东西，里面是一些零食，还有一些常用的药物，其中还有一些我爱吃的熟食，平时父亲是极反对吃这些的，他塞到我手里，说没想到会这么匆忙的，这些都是你爱吃的，不过以后还是少吃些，对身体不好。一切打点完毕后，依然是母亲和姐姐送我去车站，父亲只在我下楼的时候说了声要好好照顾自己。我的爱哭许是继承了母亲，还在等车的时候，母亲就先于我流出了眼泪，本来预备忍住不哭的，可在看到母亲哭红的双眼时，我还是没能抑制住夺眶而出的泪水。
现在，我离家更远了，父母每个周末都会打电话过问我的情况，尽管没有特别的事情要交代，我的生活也没有新的变化，可每周一个电话是断不可少的。我和姐姐都已经参加工作，按理说父母应该没甚么好操心的了，但用父亲的话说，家里尚有两座大山未推翻，那就是我和姐姐，想必只有待到我们姐妹成家，他们的心才能稍稍安下来一些。我常劝慰他们道儿孙自有儿孙福，日子是越过越好的，可父亲总是一声长叹，难啊！我似乎能理解父母的心情，但又常常觉得他们的这种担心是多余的，他们固执地为我们操下许多心，却不肯让我们分担。几个月前，父亲的腿摔成了骨折，至今还上着钢板未能完全恢复，可当时父母硬是隐瞒着没有向我透露一点消息，要不是后来亲戚不小心说漏了嘴，我还被蒙在鼓里。之后我厉声责怪父母为什么不告诉我，他们说告诉你有甚么用，还让你操心，可他们自己却为儿女操了大半辈子的心啊。
父亲常说，退休后就到祖国各地去游览一番，如果我愿意给他当翻译的话，就一起去世界各地走一遭。父亲并不是乐观开朗的人，常常有很多事情放不下，而最多的就是对我们儿女的不放心，读书的时候，他每天念叨的就是学习，尽其所能为我们创造好的学习环境，而工作之后又开始操心我们的生活，第一次带男朋友回去后，他们又开始操心我的幸福，我的父亲母亲啊！
凡父母的爱都是没有是非没有原则的，在所有的父爱和母爱中，我的父母亲对我的爱算不上是特别的，但仅对我来说，却是世界上最最最幸福的拥有，是值得我一辈子去珍惜和感怀的最特别的爱。
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弄潮儿，在潮流之后

妍 发表于 2007-08-14 15:39:34

能无所顾忌地追赶潮流绝对是件很拉风的事情！当我很想得到一件东西，却因为种种原因（大部分归结为一个字“钱”）而不能即刻拥有时，那种痛苦总会让我对钱产生一种爱恨交织的复杂感情，它使我清醒地意识到自己的潦倒和落寞。
对于潮流的追逐，我仍停留在比较肤浅的阶段，因此不可避免地要与钱兄弟挂钩，很羡慕那些能不花一文就能享受潮流的仁人们，也很仰慕那群可以大手一挥花很多钱促成潮流的富人们。前者能将享受和拥有分离开来，并能把对潮流的认识上升到一个意识形态的高度，这类人是柏拉图式的典型，以心向往之，“爱你不一定要拥有你”。而后者可以用钱捆绑潮流，新事物的更新迭出少不了这群人的推波助澜，我也是一个潮流的拥蹩，但至多只能是潮流尾巴上的隐隐者，当人们在潮流的浪尖上尽情徜徉时，我正在一旁强压着心中的欲火，并暗暗将此纳入我的“五年计划”，通常我会视喜爱程度，实现几率来随时调整计划。当一种潮流渐渐淡出，几乎要成为过去时的时候，我也开始差不多有能力享受这种观望已久的潮流了，流连已久的东西纵使退居二线，能拥有他们仍是件很幸福的事情。
当下，房子的流行度无疑已经攀升到潮流的TOP1，它的特殊性决定了它可以不过时，不贬值，一路飙升的价格直让我望房兴叹。现在，我对房子的感觉已经近乎麻木，对房子的概念也渐渐模糊化。曾经，我抛开一切现实，在脑海里无数次地构建家的场景，幻想N种我喜爱的风格，那些时刻我总感觉到幸福和快乐。回归现实，房价的更新速度几乎以天为单位疯长，这让我颇感无奈，心底里构建的小幸福顷刻间被无情湮没。在我的观念里，有房并不意味着有家，但我的家需要一个房来安置，很多人正身为房奴痛苦且快乐着，也有很多人在向房奴的目标痛苦且刻苦着，我不知道自己在追求着甚么，只知道房子对我来说已经是个陌生而遥远的东西，想到它，我不再有诸多浪漫的想法，突然间觉得它是个与我毫无相干的东西，想到自己的家和一生的幸福将被这个冰冷的石巢所圈住，终生以此为牢，想想都是件很不爽的事情。
闲时仍爱在网上的家居栏溜达，看看各具风情的家装，心里也是美美的，呵呵，自己的幸福建立在别人的幸福之上是幸福的最佳状态。
某日，黄半仙邀约在黄陂一带自建茅屋一栋，我欣然答应，心中狂喜！无限美好假想又开始扑面而来，当似梦似幻般的人间仙境逐渐成形，我又被现实给生硬地拉回来，先别说这地不好选，各项技术设备也难以跟进，光是避雷一项就够揪心的。
我们终究没有直面房子的苦痛，当“做房奴，还放贷”已然成为一种生活常态，我们之间围绕房子的打趣也开始层出不穷。我们以此为乐，游离于房痛的上空，不时凑上前去瞅瞅，然后嘻笑怒骂一番。类似“建茅屋”的玩笑让我们减少了对房子的痛斥，毕竟房子本身没错，开发商也没错，持续高温的房价其实也没错。房流袭来，如果我因此感到痛苦不堪的话，那应当是我的欲望出了错。不习惯于冲浪，只习惯平静后的追逐，我的欲望在天价前却步。关于房子，这种热闹还要持续多久呢，五年?十年？还是我的一辈子？但不管多久，也希望不要太久，相信我迟早会拥有！不是此时，不知在何时。
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放弃《红鞋》

妍 发表于 2007-08-03 16:37:01

公司十九周岁庆典，我们这一组上报的节目是歌曲＋话剧＋爵士舞，这种模式在刚结束的快男五进四比赛中曾经出现过，而我们用的节目创意以及素材全来自于快男吉杰与超女唐笑合作的话剧《红鞋》与爵士舞《NOWADAYS》.唱歌？表演？还是热辣的爵士舞蹈秀？对于我来说，选甚么它都是有问题地！
节目组织者是进出口部的一个女孩子，之前我们没有半点接触，彼此间不甚了解，当她找到我时，当即定下让我试演话剧《红鞋》的女主角。《红鞋》演绎的是一出旧社会情侣的凄美爱情故事，当拿到对白的时候，看见台词寥寥，心下觉得就这么几句话，估计也没甚么问题，当天中午吃过午饭我们就集中到八楼娱乐室，要了一个小房间，开始了简单的练习。原来没有甚么老师的指导，也没有画面以供参谋，和其他部门的一位男士做了下介绍，便要我们投入排练了。MY GOD!一个初次见面的陌生男人，此刻我必须把他当成是与我相恋了十年的爱人！其他人都围坐在旁边，让我们俩单独急即兴表演一番。
（女从远方走来）可我突然不知道怎么走了，走到他面前时，在座的各位立刻开始发表意见，按说应该是沉重的步伐吧，可感觉你怎么好像是飘过去的?
男主角是一个擦鞋匠，而且是一个为爱盲了眼的人。当我飘到他面前时，他会用失焦的眼睛望着远方问：“你好，需要擦鞋吗？
“你看不见了吗？”现在该是考验我的时候了，这时候我的情绪必须异常激动，手颤抖着，声音变得哽咽，眼睛里闪着泪光。可我又让大家失望了，尽管我的声音已经尽量透露出了些许的激动，但他们说我的表情好象很不搭调，带着极力忍住的微笑。
[男]“以前可以，现在不行了”男一号回答。
我的情绪可以开始稍稍缓和，但代以另一种好奇不解的疑虑。“你为什么还要在这擦鞋？”
[男]“我在等一个人回来”男人满怀深情的甜蜜地说。
…………
后面的台词用不着一一赘述，因为大凡古老的或是现代的爱情故事，说到这里，后面的大致情节也不会有什么出乎意料的了。女人因为受不了穷困的生活，离开了自己深爱的男人，男人一如既往地等着女人，并亲手为女人做了一双鞋，等着女人的归来。因为他清楚地知道自己女人的左脚比右脚窄，只有他才能做出女人合脚的鞋。我当时没被悲恻的情节所触动，却在想不是很多人都是左脚比右脚窄吗？想到这的时候，男一号正摸索着我的脚，并试图为我穿上那双红鞋，我又是一阵爆笑，旁的人向我拱手作揖：“哎哟，我的姑奶奶哦，你不哭就算了，还这样笑！”我很惭愧，但笑出来就很难刹车了。
晚上，咱们的组长带了一个朋友过来，说是给我们点化点化，照样是先下锅过一遍，我们按部就班地捣鼓了一通，那人的目光开始变得比男一号还呆滞，尔后我们听到了掷地有声的八字评点：“毫无表情，毫无感觉。”那个时候，我知道他必定比我还无奈，自认为已经付出了我全部感情的表演竟被觉得是在背书，在嚼蜡，我没辙了。我仍是保持着惯常的微笑向他请教该如何酝酿感情，如何最大化地调动五官丰富表情。突然，他抓住我的手，按住我的膝盖，露出极其哀痛的表情说：“求求你，不要离开我，求求你……。当他的表情恢复正常的时候，我还没回过神来。“这就是表演，知道吗？”他对我说，我一脸惊愕。
原以为简简单单的一场对话在经过专业级的考察和分析后，我彻底地犯晕了。那位朋友对我进行悉心教化，企图用催眠的方式让我尽快进入角色，他让我闭上眼睛，然后坐在我对面述说着一场生离死别的缠绵爱情，而事实上我在那时是一块木头桩子，根本无法为此万分悲痛，当我睁开眼睛的时候，眼角实际上是有泪的，但那是长时间闭眼所导致的泪腺素分泌，我继而微微一笑，无奈地说：“还是不行，谋FEEL呀！”他恍然明白自己是对牛弹琴来着。
《红鞋》不是我的爱情故事，也不可能出现在我未来的爱情生活，该如何更好地诠释这份哀婉的感情，对于毫无表演天分和不善表达的我来说，是几乎无法透析的一个难题。电视里的情节总试图尽可能地表达出一种或浪漫或曲折的情愫，而我的爱情从一开始就悄无声息地在我的生活电影中上映，难得有跌宕起伏的情节出现，一直是缓缓的节奏，鲜有明显的高低起落。它是我生活中极其重要的一部分，却又如水般缓缓淌着，从未有过一刹那轰轰烈烈的出场，一牵手，就是握住了一生的平凡。
在不熟知的众人面前袒露别人的情感，甚至是撕心裂肺地痛喊，于我是完全不可能的尝试，先是不愿，其次是不能，所以我务必坚定地放弃这双红鞋。尽管仅仅是一场表演，但即使是费劲心力去做，也难得成就一场足以打动别人的演出，当我大致知道女主角的情感表现时，我的四肢以及面部表情都开始觉得更加局促不自然，原本那就不是我，我也不可能是她。
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生命中不能承受之重?

妍 发表于 2007-07-25 16:13:31

昨日，在网上无意间浏览到一则关于华为员工不堪工作压力以死寻求解脱的新闻，第一反映就是想到了他的父母，含辛茹苦把孩子养到这么大，临走前甚至没留下只言片语，走得那么干脆决绝，我为他的残忍和不负责而愤怒！同日晚上，我又在湖南卫视真情节目中看到了一位《离奇失踪的丈夫》，由于曾经的荣光称耀都已不在，事业上的偶尔挫败和失意让他无所适从，因此，他选择了悄无声息的逃避。一个31岁的男人，上有年迈的老父亲，下有年幼的小女儿，他却可以于家庭于事业而不顾，玩起了人间蒸发，我为他的懦弱和不负责而不齿。
我们每个人从出生的那一刻就已经开始肩负责任，不是养家糊口，也不是保家卫国，只是要健健康康地活着，为了母亲的十月怀胎和临产前的撕心裂肺，我们在出来的那一瞬要扯开了喉咙放声啼哭，这便是对母亲的最大慰藉。渐渐地，我们会长大，会成熟，会承担更多的责任和压力，有形的无形的，外界施加的以及自身形成的……可以说，我们正是因为有了这些责任和压力，活着才有了目标和意义，也是在承担这些责任和压力的过程中，我们感觉到了自身存活的价值。
压力和责任似乎是两个不同的概念，在许多人堂而皇之地走向死亡时，压力总是成为罪魁祸首，这个理由似乎很能得到大家的理解和认同，巴士大叔一句寻常普通的“压力论”不就曾被媒体炒作和放大，一度成为大家的热点话题吗？而一旦把这种行为与责任联系起来，便很容易让人想到不孝、自私、无能。尽管有站着说话不腰疼的嫌疑，但我始终是无法理解什么样的压力能致使人有勇气选择死亡？我也一直搞不明白，有勇气直面死亡的人为什么丧失了遭遇挫折的勇气。“最后一件事是死亡，倒数第二件事是好好活着，所以在做最后一件事之前就是努力活着”这是我在一个好友的签名中看到的。我们中的大部分没有经历过很多磨难，读书时不用为学费发愁，毕业后不用为工作寻死觅活，我们常常抱怨，满腹牢骚，聚在一起大声咒骂万恶的社会主义，腐朽的共产党，这种小人物的宣泄方式尽管不值得大肆宣扬，但在我看来，至少也比那种看似“勇者无惧”的姿态要好得多，我们多骂一句社会主义坏，也不能伤到我们国家的一分一毫，而“勇士们”的壮举却让多少关心他们的人痛彻心扉！
又是一则与责任有关的新闻！
一个靠蒸馒头为生的老汉被妻子卷走了自己的全部积蓄，为了拉扯襁褓中的女儿，他拼命做苦力活，只为能让女儿吃饱喝足。转眼间，十三年过去了，其间的艰难困苦自不用细述，从前的婴孩已经出落成懂事乖巧的小姑娘，电视台去采访时，小姑娘正在帮父亲写花圈上的挽联，为了维持生计，父亲靠做花圈送花圈贴补家用，而小姑娘每天就睡在这个满是花圈的屋子里。我从小对死就怀有一种恐惧心理，因此对于与死有关的东西我都会心生畏惧，但是一个年仅13岁的小姑娘却每天置身于这些花圈挽联当中。或许是由于我的过于胆小和不经事，才对她的这种勇气佩服有加。当问到小女孩晚上怕不怕时，她边摆放着花圈，边笑着说，习惯了不觉得怕，她的坦然倒让我们这些大人觉得自己的担心是多余的了。事实上，这个报道不是为了述说一个贫困家庭的种种辛酸苦痛，而是在说一个抚养权的问题，说一个小女孩如何选择的问题。
一开始，大家都不知道小女孩并不是他的亲生女儿，又有谁会察觉到呢？不是亲生胜似亲生，他对孩子的爱，已经超越了血缘的现实意义。曾租住在他们旁边的一对夫妻，在小女孩三岁的时候，经常帮着照顾孩子，他们对这个活泼可爱的小女孩甚是喜欢。在临搬走前，他们提出了一个不情之请，就是希望能把小孩带走替他照顾，并愿意付2万元的生活费给老汉，他的生活已是困苦不堪，2万元或许能做点小生意，能改善下自己的生活条件，可他拒绝了。十年之后，这对夫妻又想到了父女俩，几年来同一屋檐下的生活让他们彼此间成了好朋友，他们一直牵挂着这对父女的生活和命运。他们曾对此做出种种猜测，想他们生活或许有了改善……出乎意料的是，他们看到的仍是那间破旧的房子，与十年前不同的是，里面塞满了花圈。夫妻俩震惊了，他们再次提出抚养孩子，希望能给孩子更好的学习条件。这次老汉犹豫了，孩子一天天大起来，他虽然大字不识一个，但他希望孩子能好好读书。小女孩坐在叔叔阿姨和自己的父亲之间，起初她以为父亲因为自己不是亲生的而不想要自己了，可当他明白父亲的想法后，她选择了留下。在小女孩落泪的那一霎那，我也跟着流泪了。虽然我应该已经习惯了电视台利用煽情的节目赚人眼泪以提高收视率，但那个时候，我相信小女孩的眼泪，没有一丝矫情和做作。父亲也落泪了，我想他是幸福的，能有这样一个懂事体贴的好女儿该是骄傲的。
或许，小女孩的这一选择是继续选择了与花圈为伴的日夜，与父亲披星戴月，孤风苦雨送花圈的昼夜征程，但在父亲于寒夜中敲开一扇门让自己避风躲雨，而只留一个孱弱的背影在寒风中瑟瑟发抖时，她会更加地珍惜生活，这是她的责任。对于一个跟自己没有任何血缘关系的小女孩，他倾尽了所有，在他抱起这个小生命的那一刻，他便承担起了做父亲的责任。尽管生活艰难，相互间的责任和承诺已在心里打下深深的烙印，再苦再难也不会觉得孤独。
“……长大后，我一定要给爸爸买一套大房子……”这是小女孩对父亲的承诺，有孩子的这句话，父亲已经很满足了。
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梦见我儿子啦

妍 发表于 2007-07-23 11:10:43

昨天梦见自己生了一个大胖儿子，眼睛睁得贼大，那身形大得跟两岁的孩子似的，我还打趣地说：“真不像刚生的！”常言日有所思，夜有所梦，我经常做一些稀奇古怪的梦也不足为奇，但这个梦居然 连续出现过两次！难道自己母性提前喷发而自己浑然不觉？
我得承认，我对小孩子没有那种特别的喜爱，也不会讨小孩子欢喜，在天真的小孩面前，我倒显得很木讷，不知道跟他们说些甚么，这种巨深的代沟我没办法去跨越，经常为此很苦恼，也怕单独和小孩子在一起，他们大都天性活泼，喜热闹，而我的出现反倒会扫了他们的兴。其实跟小孩子交流不像大人们之间需要讲究很多技巧，真心地对小家伙们好，他们就会喜欢你，爱粘着你。大人们之间就不会有这么纯净的关系了，总是有那么多的潜规则需要去遵守，否则就会出局，成为众矢之的。所幸我没有经历过甚么复杂的人际关系，所有的这些都是耳朵听来的，当然我不尽信道听途说，但也不相信空穴会来风。不过毕竟没有亲身体验过这种事情，对此不会有太深刻的感觉。平日里的生活处事，我依然会真诚待人，但毕竟不能连一点防范心理都没有了，这已经成了生存的必需。
我将来该怎样跟我的孩子相处，该怎样去教他认识这个世界呢，是该跟他说人之初性本善，还是让他处处提防，小心防范？呵呵，这个问题现在想来还有点早了，我想凡育人必先立己吧！
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写在下班前

妍 发表于 2007-07-23 09:43:56

        尽管中午吃了满满一大碗饭，到这个时候，肚子还是按时闹起了饥荒，看来我很有必要给自己安排一顿下午茶什么的。 今天老板出差，办公室顿时轻松了许多，老板在时，总是时不时打个电话过来骚扰一下，一扇门的距离，却惯用了这种使唤的方式，时常让我们心有不快，经常还没想好什么事就一个电话拨过来，接起电话后那头却是支支吾吾半天不知道要安排什么事。这是她一贯的行事风格，而我也已经慢慢习惯。 
        昨天举国同庆的香港回归十周年庆典，我一个人在公司值班，无聊地呆了一天，未接到一个电话，很是郁闷，开始狠狠地咒骂老板不知所以的值班制度，如此将持续两个星期的工作让我疲惫不堪，每天两点一线的生活也让我觉得寡淡无趣。昨天在网上碰到了好友，晚上还要在公司搞一个变态的转正考试，我在这边使劲地同情了一番，两个人又是好一阵逗乐打趣，猩星相惜，所有的坏情绪也都没了，工作大抵就是这个样子，不要多想了。 
         肚子好饿，不知道还能写些什么，快下班，我只想吃点东西。
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